2009年12月21日 星期一

日落槟桥

乘坐车内,缓慢的厢格攀爬在号称东南亚第一长桥的笔直身上,暮霭像无法掀开的丝巾紧紧缠缚在车镜外的世界。天空阴霾的,海岛上的山沟张开巨口,正想吞噬西沉 的太阳,夕阳的鲜血喷洒在蓝天大海阔阔绒衣上,死气沉沉的夕照打断我思绪,掠夺我意识,感伤不由自主来袭,蓦地,那段痛彻心扉且我不愿回忆起的画面和影象一一在大脑上映。

现实的刀凿早把这日子雕刻在吾脑皮层:2000627日。 我坐在客厅中专注和鱼缸里的爱鱼交心,爸爸推着红土泥泞轮胎、车身夹带熟悉鸡屎味的摩托步出屋院,炽日当空下往厅堂喊:“待会儿爸在归家路上为你买几尾小鱼。”雀跃会有新成员加入水缸里的宫阙,叫好回应。鸡贩爸爸的身影往乡路踽踽远去,离奇消失,倥侗懵懂的我竟没觉察那是爸爸在生对我讲的最后一句话。失守的承诺。搁置小五书叠满桌的课业,眼球突然被骤变的天气巧言拐带,时阴时晴、阵风不定的苍穹突然情绪化。仰望壁钟身影渐渐拉长,寒雨中冷风左右碰撞那人皮包脆铁的机器,担忧爸爸淋雨受着凉。午后五时,古老典雅的钟在墙上一隅奏响,低沉中略杂些许悒郁。急促的电话铃声划破家中的冷清,不安感觉悚起寒毛。应答的妈妈神态明显改变,获悉爸爸碰上一宗交通事故,我的灵魂被那话语五花大绑,一时愣怔。妈妈赶去医院替爸爸办入院手续。

我被寄托在隔壁梁阿姨家过夜。隔着单薄板门,卧房里对话声波震入鼓膜。“他能否醒来就看他造化。”听进主观的耳,此话隐喻爸爸难以度过这劫数,心里有种莫名不详预兆。迷糊的漫长夜形成幻影,惺忪日出下犹记爸爸昨夜回来过,隐约意境,他无言闪过我身旁,飘逝在朦胧的前方,我肯定那只是预示爸爸离世的梦。听人说,讲出来的噩梦会成真,梦后我都一直缄口,夜夜望着星空为父祷告,祈求他吉人天相。岂知冀望迟迟没实现,惆怅却一天天扭结更多。邻舍的推算越来越天马行空,说爸爸的出事乃不吉之兆,又用寡妇村的理论(村里男人陆续病祸而逝,此后我村又名寡妇村)来加强一厢情愿的见解。

第二星期,情况偏离我单纯无知想象。妈妈要我赶去医院探望爸爸,可能见他最后一面。也许医生已特别忠告,也许爸爸有生命垂危的迹象。爸爸先后转入四家医院,后脑伤势严重,久医难愈,从神志不清到昏迷不省,病情不曾乐观。发达医学显得不够完善,到了绝望的悬崖,人总会利用古老习俗求神明庇佑。到中央医院前,车子停泊在东方花园观音庙,庙的闻名来自手上那张颇准确的签文。作虔诚的跪拜祈福,为菩萨尊像点烛上香,签筒在妈妈手中摇晃,竹签腾空跳跃,神明显灵抽出一 支签。我依稀记得解签纸上后两行文字:蜘蛛结下暗灯网,蜻蜓飞入缠身套。这是下下签,蜻蜓飞入难逃得出的蛛网就凶多吉少了。解签师话中有话的告示暗喻爸爸的转机只靠奇迹。

医院,那是从小就被我套上阴风阵阵、鬼影踪踪的生离死别境地,一点也不亲切。拖着沉重脚步走进那病恹恹的地方,内心涌起难言的哀愁。爸爸躺在加护病房中,奄奄一息。浮肿的脸已经填平岁月在褐黄额头上抓出的皱纹,我害怕触摸那快涨破的脸皮。爸爸暗里用九牛二虎之力张开沉甸甸眼皮,半瞑半睁的眼睛凝望着我,不带任何神情,我却知道他在痛苦。我快湿漉漉的眼睑和他麻木但有感情的眼眶交流,透过父子灵犀交换隐形讯息。他的灵肉交叠于阴阳边疆,任牛头马面拉扯。倏忽,他的肉体冒出许多绿豆般大小的红斑。帷幔内白衣战士抢救;帷幔外的心情像刹车失灵的车子冲下谷底。拉开幕布,白被早已盖上爸爸冰冷躯体。医生的无情话脱口而出,无常割断爸爸的生命线。尽管口说作好心理准备,悲痛的心照样刹那引爆。妈妈将我搂在怀中,几乎崩溃,半号啕半吼叫的声音在病房中几度回荡,哀哀氛围感染室里每寸空间。“爸爸没了!”妈妈的福建口音刺激我泪腺最敏感地带,泪水在闸门打开后不受控制地涌下,出卖故作坚强的大脑。爸!爸… …示波器的长嘟声和我的号哭声伴奏爸爸的长眠,窗外夕照刻意制造悲凉情景,血光般渗透。我不断抽搭,潸潸簌簌,怆然泪下,唏嘘着不愿相信这一切。咽下的苦涩泪水杂拌着心中澎湃的红海,产生化学作用,麻醉我身体,催眠我思想。

头七回魂夜,亮了灯的客厅还阴森,阒然寂静在呆滞空气中漫游,不散的哀愁将我怀父的思念依附在不熄香火上。当挫折践踏在我身上,对亡父的思念日渐增加。或许那天我眼花,又或许这仅是一场噩梦,或许去世的只是和爸爸长得相似的人,捏造的想象中爸爸在地球另一角落呼吸。明明知道不可能,脑袋仍要胡思乱想,只因无法接受他的长辞。

后来,人渐渐成长,了解他的咽气是一种幸福解脱,即使当年存活也只会是等待奇迹的植物人。自欺让自己深陷泥潭中,无谓装傻会平添内心的伤痕,诸多希望终使自己摔得更疼。庆幸心室里的细胞遗传他的血缘,感觉他不曾离开。

再后来知道我非他骨肉后,最后的安慰亦化成泡影,仅剩些抽象但不缺真实的印象。幻想可以飞得很高好远,无奈自我安慰只是药效短暂的麻醉剂;回到现实,人如同被点通了穴道,复有五感而悲恸地坠落。

有些人的生命是一柱矗立的街灯,在我们被黑暗笼罩时,悄悄亮起;在我们重获光明时,默默熄灭。一轮红日照亮我十一年的心跳,无预告的日落让我措手不及,来不及把握黑夜前最后一线光。

生命无限脆弱,人生无比短暂。生命不曾允许我们再多踌伫,时间不曾给予我们任何选择。一再期许时光的虚无宽容以守住脑后的过去,也就等于再三封闭未来的进口而堵塞美好梦想的去路。

轸念到此,鼻梁渐酸,噙在眼眶中的热泪毫无顾虑做了自由落体… …不知爸爸喝孟婆汤、走奈何桥了吗?悲戚的桥再长,也有尽头;告别日落,迎接熠熠星光吧!



2007年9月13日,双溪大年
2007年第1届星云文学奖新秀组散文决审
2008年11月《愿心升华——第一届星云文学奖文汇》

友谊的价值

友谊,
它的价值有多少?
像潭水一样深千尺,
像春天一样的美好,
像阳光一样的珍贵,
像夕阳一样无限好。
真挚的友谊,
是无法衡量的,
因为它是无价之宝。


2002年7月2日,玻璃市
20029月《青苗月刊·笔耕园地》

屋后的小溪

屋后的小溪,清澈又美丽,
鱼游在水里,蟹爬在溪底,
拥有我儿时,留下的回忆。
屋后的小溪,已变成沟渠,
自在的蟹鱼,不再有美丽,
已没有儿时,灿烂的回忆。


200254日,玻璃市
20027月《青苗月刊·笔耕园地》

花儿

花儿,
你是否是一个漂亮的舞台?
如果不是,
为何蝴蝶蜜蜂总喜欢围绕着你翩翩起舞?
花儿,
你是否是一位青春美丽的小姑娘?
如果不是,
为何人人都形容小女孩甜美如你?
花儿,
你是否是女孩的装饰品?
如果不是,
为何女孩总爱把你插在发梢上?


2002213日,玻璃市
20025月《青苗月刊·笔耕园地》,BAIRD

2009年12月20日 星期日

美丽人生

我,在享受人生。
因为我投入。


还在享受人生,
虽然我生气,
因为我很投入地生气。


我还是很享受人生,
别人觉得不是,
因为我不懂选择快乐。


快乐,
就要每个时刻傻笑么?
(那是呆子疯子傻子十三点呗?)

如果一张白纸,
我用白笔画上
白鹅,加上白鸽,白色巨塔,飘着白云,流着白泉。

只有快乐的生命,就不叫快乐矣
因为
图画里
再也分不清白鹅游在白泉上,还是白鸽飞在白云下。


享受的生命
有完整且投入的喜怒哀乐。


我很自然
乐就乐,哀愁就哀愁。
干么
明明悲伤还要强作乐?
伪也。


镜头里表情丰富
什么都爱
来的什么全拿

因此它们变成烦恼的可能;
同时别忘,
什么都是快乐的泉源。


我可以
读一篇清新文字
听一首翩翩旋律
看一出诗意脚本
注视美丽色彩动作时
哈哈起来
(这时旁人看我呆子疯子傻子十三点)
心灵被点醒是如此欣悦
呆子疯子傻子十三点都不懂
正如他们不懂大家都是呆子疯子傻子十三点。


唱歌的灵光,语言的色彩,
图画的音调,舞蹈的层次,运动的规律,
喝一杯咖啡的韵味,静止的呐喊,奔的急促呼吸……
浪般接力

后有了生命的坚韧。


这秒,我终究觉得很享受,
我像三八,虽然人看我认真,
我蛮单纯,虽然有时候很成熟,
我还乐观,虽然我表现得很悲观,
我很快乐,虽然大家觉得我太伊默,
有如错视,没有人不混淆哪条线较长,

有些人看的是对比长度,
有的人注重实际长度,
有人根本漠不关心。

画的人自己知道,线条几厘米。



伊默,
单凭一哭二闹三上吊?
悲观,
就是曾经悲伤过?



人生一直走上梯级穷千里目,
觉得自己多
懂的,往往只是方圆万里的一个
小毫点
而且还
模糊失焦。


继续走,恐惧越多(畏高吧!)
我不知道前面是不是美景,也没有天堂指示牌。


只知道我要做的是


纯真,什么都是惊喜。
乐观,前方还有远景。
三八,生命不是要苦中作乐么?


走吧!我
还是很享受人生嘛。
做我要做的事。(不在乎天堂)
反正不是为了天堂而做,
(会下地狱呢!管他的,照做。)

只为这一路,更旖旎。



后记: 写着时候我都在享受。 人说我又伊默了。(心里头嬉笑,大家还不是傻子一个。)

2009年11月29日 星期日

激动地

昨晚观看直播的第46届金马奖。

到杨宗玮 伍思凯演唱旧电影的主题音乐,我越来越激动。好像只有那种有“历史包袱”的老歌曲特别激起我内心的感动。

明明我就不是那时代的人,但是我同样感受。

这就是好歌。

所以,我特别喜欢这些老歌。简简单单的一段词一段曲,其实并不普通,里面却包含多少人的过去和辛酸。苦与乐。

之后,到了{逝世影人纪念}的环节。这时的我的心,已经越来越沉重。

最后,泪泉决堤。

我真的太怀念他们。石坚、林尚义、陈鸿烈、成奎安、文英阿姨……

我以为我太多情。

结果,主持人陶子也眼红,舒淇也是滴泪的。
是人之常情。。。

见,生命可贵。
应——把握生命,创造幸福啊!

2009年11月3日 星期二

二叠字


二叠字
就是上下结构、左右结构由同样单字组成的汉字。

《上下结构》:

二(两个一),读èr
亖(两个二) ,读sì
吕(两个口),读lǚ
炎(两个火),读yán
圭(两个土),读guī 
(两个人),读bīng
戔(两个戈),读jiān
(两个厶),读huàn
(两个又),读xù/yǒu/yòu
畕(两个田),读jiāng
多(两个夕),读duō
哥(两个可),读gē
爻(两个乂),读yáo 
芻,读chú
棗(两个朿),读zǎo
㚣(两个女),读xiáo


《左右结构》:

朋(两个月),读péng
皕(两个百),读bì
甡(两个生),读shēn
孖(两个子),读zī/mā
比(两个匕),读bǐ
双(两个又),读shuāng
竝(两个立),读bìng
竹,读zhú
羽(两个习),读yǔ
弱,读ruò
林(两个木),读lín
絲(两个糸),读sī
从(两个人),读cóng
艸(两个屮),读cǎo 
兓(两个旡),读jin
䪭(两个音),读ruǎn
㽬(两个畐),读fù
㣈(两个㣇),读sì
歰,读sè
㐨(两个予),读xù
玆(两个玄),读zī
㝇(两个享),读chún
㸞(两个片),读bǎn
㼌(两个瓜),读yǔ
鍂(两个金),读piān
䣈(两个邑),读hàng/liáo/xiàng
䖵(两个虫),读kūn
䲆(两个魚),读【】
㚁(两个尭),读qiáo/qiào/qù
㒭(两个兄),读【】
㐩(两个井),读xíng
䨇(两个隻),读【】
㱛(两个歹),读chuǎn
㯤(两个來),读lì
㚘(两个夫),读bàn
㒹(两个真),读【】
㚡(两个奇),读jǐ
棘(两个朿),读jí
㯥(两个東),读cáo/zhá
斦(两个斤),读yín
弜(两个弓),读jiàng
幵(两个干),读jiān
槑(两个呆),读méi
竸(两个竟),读jìng
競(两个竞),读jìng
兢(两个克),读jīng
兟(两个先),读shēn
䎜(两个老),读【】
夶(两个大),读bǐ
秝(两个禾),读lì
辡(两个辛),读biàn
䡛(两个車),读yìn
踀(两个足),读chuò
賏(两个貝),读yīng
誩(两个言),读jìng
覞(两个見),读yào
祘(两个示),读suàn
厸(两个厶),读lín
䬕(两个風),读shǎng
砳(两个石),读lè
屾(两个山),读shēn
奻(两个女),读nuán
臸(两个至),读zhī/jìn
䀠(两个目),读qú/jù
昍(两个日),读xuān
㿟(两个白),读bái/jiǎo
抙(两个手),读póu
聑(两个耳),读tiē
吅(两个口),读xuān
㲎(两个毛),读lóu
雔(两个隹),读chóu
虤(两个虎),读yán
龖(两个龍),读dá
㹜(两个犬),读yín
騳(两个馬),读dú
牪(两个牛),读yàn
豩(两个豕),读bīn
炏(两个火),读yán
沝(两个水),读zhuǐ
囍(两个喜),读xǐ
玨(两个王),读jué
赫(两个赤),读hè

品字结构

今天我们来玩文字游戏。
来认识一些品字结构。

像“品”字,由三个同样单字结构而成的单一文字。
准备了吗?
好,开始!

鑫,读xīn,财富兴盛。
森,读sēn,树木众多。
淼,读miǎo,又作“渺”。本义是水大的样子。 
焱,读yàn,火花、火焰。
垚,读yáo,高。

犇,读bēn,“奔”的异体字。
骉,读biāo,众马奔腾的样子。 
驫,读biāo,“骉”的繁体字。
羴,读shān,“膻”的异体字。
猋,读biāo,本意是狗奔跑的样子;迅速;通“飙”,暴风、旋风。    
麤,读cū,“粗”的异体。

鱻,读xiān,“鲜”的异体。
雥,读zá,群鸟;聚。
龘,读dá,古同“龖”,龙腾飞的样子。
蟲,读chóng,“虫”的繁体字。
赑,读,用力的样子;传说中的一种动物,像龟。 
贔,bì,“赑”的繁体字。

飍,读xiū,惊跑的样子。
靐,读bìng,雷声。
晶,读jīng,本义是光亮,明亮。 
磊,读lěi,本义是石头多。 
灥,读xún,三泉。
      读quán,古同“泉”。
      读quàn,下雨而泉水出。
厵,读yuán,古同“源”。
畾,读léi,古代一种藤制的筐子。古同“雷”。古同“垒”。田间的土地。

瞐,读mò,美目。目深。美丽的样子。
聶,读niè,“聂”的繁体字。
舙,读huà,播弄是非。古同“话”。 
,读pǐn,本义是众多。 
掱,读pá,窃取别人身上的财物。掱手,同“扒手”。
叒,读ruò,古同“若”(a.顺;b.指“若木”)。 
惢,读suǒ,疑虑。善。
      读ruǐ,古代的一种祭祀。沮丧的样子。古同“蕊”。

毳,读cuì,(~毛)即“寒毛”。鸟兽的细毛。 

卉,读huì,草的总称。 
芔,读huì,古同“卉”。 
      读hū,迅疾。
轟,读hōng,“轰”的繁体字。
厽,读lěi,垒土块为墙。
馫,读xīn,古同“馨”。 
矗,读chù,直立,高耸。
譶,读tà,说话快。
劦,读xié,古同“协”,合力;同力。急。
      读liè,用力不停。
歮,读sè,古同“涩”。
飝,读fēi,义未详。
刕,读lí,姓氏。
尛,读mó,古同“麽”。
嚞,读zhé,古同“哲”。
皛,读xiǎo、jiǎo,皎洁,明亮。

众,读zhòng,本义是众人、大家。
壵,读zhuàng,古同“壮”。
孨,读zhuǎn,谨慎。弱,懦弱。 孤儿。
,读jiān,“奸”的繁体字。

2009年11月2日 星期一

这么潇洒?

做完了健康检验,再过不到一小时我必须赶回大学去上课。

心想来不及了,干脆就在外头用我午餐。

不知道双溪大年是车子太多,还是停车格太少,绕了几圈,心想,“这圈再找不到,我就死心,课完后三点才吃午餐了。”
好了,这下我在餐厅前找到一个空间,但没有停车格,(其实那里就是不能泊车),我想我一个人吃,应该会很快的,而且平时SP的人都习惯在那路边泊车。
无形,那里一早就变成泊车场所了,但是还不至于阻碍交通。

下车了。

坐下等了好久。终于饭捧到面前,这时“不速之客”来了。那位交警正抄着一辆车,车主匆匆忙忙从饭摊那里跳上车,结果无情的交警不理,照写。罚单,当然照发哦!

我的车就在旁边。

理论上,我应该可以及时阻止。
但是……
最近朋友们被抄牌时都想到“老街场”,我在想,我是否应该?坚持,我不给。
既然我不给,我还跑上车干么?他要抄,就让他抄个够。

吃饭时间,应该好好、静静坐着享受用餐。

当下不理了。若无其事,细细品尝美味。

吃完上车后,等待引擎启动时望着发单在想,这交警好出不出就在这个时候出来,而且选在华人用餐时间、没有停车格的华人餐厅前、而且还是华人“最佳泊车的地方”(因为附近都是华人档口)来职守,敢问司马昭之心?

开车前,我松了一口气,他什么居心我不管,值得赞颂的是他是尽责的交警,但是“吃饭皇帝大”,总算静心吃了一顿,我也该满足,我很满足了。没事了,不发生都发生,过几天去缴付就行了。

P/S: 接下来几个月,我不能在外用餐、不能买东买西,减少未来开支,用在缴付罚单。

哎!头次被JPJ抄车牌。“爽”~!
下次我知道该怎么做了。。。

爱国?要参军了。。

过几天就要考试,趁今天早上没课,赶紧去做健康检查。


做这个身体健康检验是为了呈交申请当自愿军人的健康表格。
嘻嘻,没错。我就快要正式当自愿军人了。


诊所里的医护人员都对我这名“病人”相当好奇。


“一直以来很少华人会自愿参军。”
我又一贯作风,笑笑应对。


“因为‘一个马来西亚’?”
我心里其实有许多想法,但是我仍旧选择收着不讲,
笑笑爽朗地说,“没有啊!”


确实很少华人会爱上这样的东西。


我应该是少数中的少数。


其实,我从小就很喜欢参加各种营队。激励营、领袖营、科学营、学长营……
兵营,也是向往的其中一个。
之前因为没有获选,所以我投函自愿参加国民服务。批准了,但是最后因为日期不合适,我只好“割爱”了。可惜!


我骨子里就流着一种反叛基因,爱“作反”。凡是人家觉得困难的东西,我都爱挑战。比如大多数人不爱看鬼片,我偏喜爱;大多数人不爱吃辣,我却超爱;比如吃素,所以我坚持。大多数人觉得当兵就是自找苦吃,我就是要向自己证明,我可以胜任那个艰难目标。


我知道我绝对能做到。当我想做,我就只会一味去做,不管有多困难,我一定会挨到底就算真的是苦。
往往我会把“挨到底”换成“爱到底”。而且,从来没惧怕过。我知道我很能应变。


其实,中学时我有条件入读军校,但是最后因个人原因而放弃了。事后,才觉当初我应当珍惜这个机会。因此造就我今天的决定。


再来,当兵是一种很特别的工作。要不断地操练。有一种威风凛凛的神气。


再想一想,其实当兵也是对国家的一种效力效忠效劳。是好事啊!


再来,身为华人,我想传播一种正面讯息。向友族证明,其实不是所有华人不爱当兵,而华人也愿意贡献来成就国家事业。向吾族透视,华人应该可以享受当兵的日子。向大家暗示,其实华族和异族能够一起在同一屋檐下,来成就自己、来成就国家、来成就大家。


我想,可以借此机会训练自己,自己的体格也好,耐力体力也好,或者纪律也好,反正是利多于弊。


朋友们,再等多一些日子,我就正式挂上服务编号,穿上军服了。=)

发黄的照片

发黄的照片里,
拥有我们当时的快乐。
发黄的照片里,
拥有那时美丽的风景。
发黄的照片里,
拥有不能回头的从前。



2002年5月4日,玻璃市
2002年7月《青苗月刊·笔耕园地》

2009年11月1日 星期日

因缘共勉 Sharing 2

山不转路转,路不转人转,人不转心转。

~圣严法师自在语~


Road zigzags up the cliff hill, People turns on the straight road, Mind changes against the irrevocable state.

~Master Sheng Yen~

领悟与分享:
山不转路转,路不转人转,人再不转就心转。只要心念一转,忧郁即烟消云散;念一转,天宽地阔,生活也亮丽起来。
Understanding and Sharing:
At times, when we are unable to solve a problem, one should learn to think and look at it from another perspective, if this way doesn't work, keep thinking! There will definitely be a solution.
When we changes a mindset, we will realize that we always make a simple thing to be complicated.

因缘共勉 Sharing 1



~证严法师静思语~

猜一首8字歌名

病人换心手术失败,唱了首歌给医生作为临终遗言。


童安格,《其实你不懂我的心》

哥哥可能闯红灯

计程车司机闯红灯,乘客倒抽了一口气。

司机说:“别担心,我哥哥总是这样。”

过了一个街口,司机在绿灯前停车。

“为什么现在又停车了?”乘客问。

“我哥哥可能从对面开来!”

It's ME

Who am I?

I think it's sometimes troublesome that I always keep on reviewing or inspecting myself.

Seems like i am a troublemaker to myself yet this is the best way to further knowing myself. 

Now i get it..
I finally get one formula....

Left handedness + Gemini + Zodiac of Snake + Confucianism + Buddhism + Chinese + Malaysian + Bucolic childhood + Only Son and Middle Child + Single-parent Family = JEFFON

2009年10月30日 星期五

玩吗?

有时很愕然,明明我的动念是与朋友开玩笑,但是结果可以是出乎我的预料。
是我敏感。
我觉得他们有时好像不多喜欢我的玩笑,或者觉得我无聊。
所以我很愕然。
所以我心烦恼。

我一心只想开玩笑,开玩笑,就只是想让大家欢心快乐,我的心思很简单,就是希望大家开开心心。但是结果总是事与愿违。大家不多“沉醉”。

感觉,我不被珍惜。
所以我又愕然。独自思过。我错吗?

每次有一种想哭的感觉。=(

为什么每次有被泼冷水的感觉?是我容不进你们吗?没有啊,我尽力了。是我没有笑点吗?没有啊,我肯装疯作傻啊。
还是我外星人?
所以,每一次大伙儿谈天,我宁可在一旁缄默,我不知道该说什么,你们才会笑。
所以每一次,都是你们说,我在笑。因为我知道,说的人说了一大圈,听的人却没有以笑来反应的那种难受。

所以,我静了。

我没变,我本来就是这样。

原来,我是这圈子里,你们口口声声中的怪人。

感性?理性?

我如此沉稳的脸孔看似一位历经沧桑,会让人觉得深不可测,或者难以亲近。

常常在想,我究竟会给人留下怎样的形象?感性?还是理性?

在这科学社会,往往会觉得,理性的人才是符合这社会的生活模式。
以为学科学的我会继承理性性质。(能的话,越多越好)

后来才惊觉,热爱文学写作的我,其实也很感性。

我趋向感性。


我的理性,就只有在处理问题时按照事物发展的规律和自然进化原则来考虑问题,但是处理事情会凭感觉。
所以一直以来我认为我所有的理性,其实是美丽的误解,至多只能充当“理智”。
没错,我有理智,理性可就称不上了。


所以我是感性的。
我很容易同情,我很容易喜怒哀乐。我不爱在别人的面前哭泣,但是只要看见有人哭泣,泪腺自动软化,泪也流了。

人说,感性的人,语言有感染力,工作有激情,生活有热情,对情感的独特和坚持。
我的感性是一种生活态度。其实就围绕在“率性”这个词。跟着感觉走。

人生中经历许多事物,该长大。我的思想会成熟懂事,却不想生活变得“成人化的烦恼”,所以对人对事,我选择纯真坦然
难免被人说我“幼稚”。
但我活得快乐。


感性是一种境界,直觉的智慧,率性的自然,“率性而为不逾规”。
活得感性一点,就是随性一点,生活会轻松一些。

感性的人,或许比较敏感吧。至少我是敏感的人。

感觉敏锐;对外界事物反应很快 。

在性格上,是过度的在意细节带来的感受和变动并善于将之放大,然后做出相应的反应。

敏感的我,往往容易为小事而苦恼,很容易因为别人一句“不起眼”的话而独自难过,同样也会为一件小事而莫名的开心一阵子大笑一整天。
别人都说我“疯”。
但是我不理。

说明白点就是,敏感的人比较容易往心里去。

至少我是。所以我感性。

2009年9月14日 星期一

性格2:点子新奇。。新鲜感。。


书上有这么说,双子匆促的决定也常会令人感到惊讶。
当然这惊讶是一种惊喜,的确会受人欢迎。
但没过多久,人们还是会对他们又开始了新计划、新的作为,而持保留的态度。
但从另一个角度来看,这种人的点子新奇,
表达也很有说服力,
再加拥有强大的野心和行动力,甚至会令人感到大受威胁。


1)做决定
那先从做决定开始讲。
通常,我所读到的双子都是优柔寡断的那种。我就是活例子。
因为对我来说,做决定,是一个很大很大、很重要很重要的问题,如果决定做错了,可能会影响你一世人。
所以,做决定不能马虎
也因为这样,我的决定,通常要符合众多数人/多因素的考量来建立的。
虽然我知道,这样子,尤其在速战速决的分秒是容不得的,
不过,请接受我想更尊重大家看法的这种做法。

所以最后会变成优柔寡断
-这个好像也不错,那个也是很不错,那那个也挺好的;
-不然就是: 这个有这样的问题,那个有这样的问题,不知道那个才好?

但是放心,我一旦做决定,(也就是优柔寡断后作出的决定),我就永远不会后悔。是一定不会。
<好处哦!>

但是决定如果做得很仓促呢,那不好意思,请容许有变动的可能性。。。在我身上,这样的事情是有可能发生的。但是,那种事会发生,通常在我还没答应某某。。

2)新计划
我只知道,在我人生当中,一直不断有自己给自己的新计划。。

3)点子新奇
我个人认为,当我投入去想,我鬼点子蛮多的。
比如在玩弄人、吓唬人。问一问那些曾经被我玩弄的人就知道了。
壮羽啊。。。
我今天可能躲在门后,明天呢?有可能还躲在门后,但还更有可能躲在床底。之后,可能就在你身后。。。总之,我那个“神出鬼没”的影踪已经下过不少人。。。而且,我玩的规律是永远让人捉摸不清……

还有一点可能有影响,
我喜欢新鲜感,不喜欢一成不变的。。。
那不管做什么事情,我就是喜欢给人一种惊喜的感觉。。。
朋友,请注意,我的惊喜,指的不一定就是很完美/美好的东西,
惊喜就是,你完全想象不到,或者完全出乎你意料的东西,所以有保留性,它有可能是你想象中那个不好的东西。。。。所以很多时候还是劝你少猜,剩下力来。

我想,我一旦讲出我喜欢新鲜感,许多女生一定把我out出去了。怕有一天因我贪新鲜而被甩掉。
对不起,我还有理性。女朋友是你爱的,多么不美的,你还是会觉得很可爱。
别忘了,双子的思想有时很不简单,
但是有时就是比各位还要还要单纯、还要天真,稍许直率。我就是啊。
说到新鲜感,我有几个有趣事情来分享。
我爱园艺,所以以前每天下午会呆在屋前除草,打理。我贪新鲜的程度是:我会看不顺,或者觉得纳闷了,然后会把院子里大大小小的盆栽,调换位子。
这样你可能觉得:普通啦!
但是如果我说那时候的我,天天都做这样的事情。。。没错,是天天。 那你的反应是?
路过的邻居每次都会说,“Ah hong,你真的很勤劳。”。见到妈妈刚好在外面时,他们就会,“xx, 你儿子勤力哦,天天跟你打扫。”
然后打扫时,我会尽力尽力、尽尽尽力把所有垃圾,包括沙石都扫掉。一看到有不清洁,我就会继续的扫,直到真的夜了,我只好快手快脚,把它搞定。不然,要是天还亮着,我都不会进屋。
很极端ho?
后来,没在做这些事情了。
换成在我书桌上。我差不多每隔一个星期,就会将书桌上的藏书、架子、柜子等等东西“换风水阵”。
又来。。。。
没办法,我要新鲜的感觉嘛。

我甚至在想,以后我若是有女朋友了,我也会这样子。跟她约会/庆祝什么的都会搞惊喜,因为 我就是这样。
我觉得,惊喜就是一种生命的动力。。。也因为,我不喜欢一成不变,因为久了,就会厌倦了。。

2009年9月10日 星期四

性格1:多变@双重性格

首先要讲讲关于刘若英。

几个月前,我观赏了台湾侯佩岑的访谈节目。访谈嘉宾是刘若英。
当中有谈及刘若英的处事作风和个性,因此也被同事指她"难搞"。
当时我看了,其实针对她的部分性格,其实与我有相似的地方。

到后来,我又向身边房友发问关于我性格的问题。才开始察觉自己有时对别人来说是挺“难搞”的。

知道前几天,在睡前,我又自省。(其实我几乎晚晚都会躺在床上自省,或者针对自己一天中的所作所为进行剖析,也因为这样,我常常夜睡,有时想多了,自然失眠;不想,心绪又很乱,这样哪能睡?)
这时才想起,对咯,刘若英也是双子座的。怪不得啦……

好了,这下要讲讲双子座的多变性格。
(有些人讲,我们不应该信星座等等这些算命的东西。那说实在,我是信的,但不会迷信,这点有机会以后再长谈。)

多变, 又或者双重性格。

好,先谈谈双重性格。
根据我的理解,双子座,意两个兄弟的星座,既有两个人。但是根据希腊神话/传说,这两个兄弟并不是孪生,两人性格有很大差别,几乎是相对的个性。
那双子座的人,该有怎样的性格呢?
就是这两个兄弟的合成体。可是俩性格相对,那合成的话一就相抵消,要不就相辅相形。
那就是说,双子一就没性格,不然就是双重性格。

我的双重性格
双重性格,就是说两个相对的性格拥有相同的比重。比如开心和难过。比如喜欢和厌恶。也就是说,我会有共同几率身在这相对的个性/情绪中。两个相对的性格都有很强的主宰。
也因为是相对的个性,所以更容易形成极端现象,因为看到相对的个性在变换中产生的差异。

所以我会有时很开朗,很健谈,很活跃,很“疯”/“三八”,很吵,很积极,很乐观,很轻松,很坚持 等等, 这些都是“阳”性的性质
有时会变得很沉默,很沉静,很缄默,很忧愁,很消极,很严肃,很恐惧,很担心 等等,我认为这些是“阴”面的性质
所以双重性格,我也叫它“阴阳性格”

那,照这样的情况来看,我的性格也是“多变”的。但是有一点较严重的必须讲,就是“善变”或者“变得很快”。书面上有这么说,双子的心情变化,尤其是男生,可以快得跟翻书一样。有的就说,因为变得太多,所以双子就好比常常戴着面具,不断变换。有的有这样讲,双子变换太快,快到大家都跟不上他的变化
找我刚才的讲,“变得很快”就是“阴阳性格”变化的间隔时间很短

我几乎每天都有这样的经历。

打个比如吧。

我可以在这一段时间很开朗,谈得很开心,有说有笑,装“疯”玩闹,然后常常突然的一件事情/一句话/一个想法/一种感觉,我突然变静了,我突然紧绷起刚刚还很松弛的笑脸,通常这个时候,我就不想要跟任何人讲话了,不管是直接/间接/根本没有得罪我的人,我来到所谓的“喷烟期”。
通常变化到来都不到一两分钟最短可以是几秒以内
可见,变得很快吧?
那了解我的人,跟我长时间同房的,一看到突然两极化的现象,就会察觉不对劲了。

他们常常比喻我为“火山”,而且还是没有预知信号的那种。就是随时“喷烟”,就是说“火山已经启动了”,但是常人都通常不会察觉到征兆,没有人知道。
而且每次“喷烟”的时间形态都不一样,就是说没有固定的方式,所以人人都捉摸不到,那更不知道我已经“喷烟”了。

当“喷烟期”的我被不断、不断、不断地刺激,那就会进入所谓的“爆炸期”了,也就是我开口叱喝骂人了,玩凶了。但是,大大大多数都只是到“喷烟期”,就是我耍沉默。然后会慢慢、慢慢沉淀,最后又自己熄灭了。

有点是爱恨分明的那种,我想。

如果是“阳”面的,那我通常就会很“疯”很“癫”,典型现象就是一点一点就笑,而且有时人家觉得不好笑的我都会笑,然后笑不停。然后一直讲笑话,做鬼脸,“演喜剧”…

An Inevitable War In Your Life....MONEY or DREAMS ?

Money and dream,which one you choose?

If no money, but can do things which i dream/wish to do,
which is also my aim(s) in my life,
then i think i will choose "dream"..

For me, i can survive in a simple living.
Bungalow or hut, both also can shelter me from rain or shine.
Delicacy or bread, both also can fill my stomach, giving me energy to survive to get to my "dreams".
Making more money for ownself is not my dream,
sooooo I will choose "DREAM"...

My "Dream" means "Ambitions" or "Targets"....

Surely many people would say "why choosing dream? Without money, how are you able to dream?" "Money is more realistic" "Money is more important" "No money no talk".....bla bla bla... ......

HAIZZZZZ
the world now is "money money home"....

My perception was totally different with the others..Am i looking queer?

haha..but I persist with my opinion.
No dream, what meant to your life.
Money is very important, but no money doesn't mean DIE or this is the end.
No DREAM, that means your heart , even your life is directed to "DEATH"...just like a living corpse...


People use MONEY to eat, but eat for reaching DREAMS...isn't it?
FINAL DIRECTION is still the DREAM.

Know Myself? 你对自己有多了解?

I always ask myself, how well do I know myself? The answers must be always ended with confusion and hesitation.

So since after, i will be posting a lot of discussion about my character or my personalities.

我常常自省,我究竟了解自己吗?
这样的问题,很多时候是无人能辩解,尤其当自己同样身在庐山中,岂能知道庐山究竟是岭是峰?
得不到解答,然后我就越钻越深,最后头转脑眩。。。

接下来,
我会贴许多关于自己的性格等等话题。
主要原因是,
这些问题想了太多,但是从没把它写下来;所以这次就下笔了。
再来,当作对自己生活或人生作检讨。
同时,也可以让那些觉得我很神秘的人掀开我的盖头儿。

好吧。引颈、屏息期待呗!

2009年7月26日 星期日

阴风阵阵————哀悼Yasmin导演

最近,我情绪有些低落,不是因为考试压力,可能无形中有,主要是我最近和“死亡”纠缠不清。

不知道是什么原因,感觉这一切好象已经有什么布局了的。

先是班长的母亲过世。母亲被发现有肿瘤,去除后一切顺利,就在出院前一天,命挂。突然吧。料你都没想到吧。都要出院了,竟然……
接着,又另一位朋友的母亲也相续逝世

最近读了许多有关忧郁症的文章和评述,再来觉得自己好像有了强迫症。不过还好,不严重啦,轻微的吧,而轻微的在这种“日新月异”的时代是很普通的吧,不过也不可以忽视。

后来,一切好像进入死亡轨道了,离死亡越来越近
先是梦到至亲的死亡,在睡梦里痛哭。
平息了,再来几天又梦到一位好朋友发生交通意外而送命

好了,朋友讲梦说出来,就不灵了。

之后,我又在报章上读到林青霞的文章,有关张国荣在临死前的几个星期前就已患有忧郁症的故事,而作者自责没加以照顾死者。
那肯定又有我自己的观后感。觉得这种事情太普遍了,总等到某人去世以后我们才会忽落了照顾他的责任。而自责。不爽的心情。

以后,我就一直在大忙中的隙缝里无端端想起沈殿霞梅艳芳,她们好象过世蛮久了,但是,有种毛骨悚然的感觉,他们从来没有离开过。总觉得他们会去世的那个年份距离现在还很遥远。不知道是我活在自欺而无法接受这些事实,抑或他们真的从来没走开。

那我遗漏一件还没说,那就是迈可积逊的死讯。同样,一场震惊。

好了,到这里,你们可能觉得我无中生有,太…… ……

后来没多久,到赵明福先生。真的震撼。不晓得是不是这些一直累积,最后我竟然掉泪了,掉了很多。哎呀,我干嘛要这样自作多情,又不是至亲。
这种想法无法说服我的泪停止叛逆,理得你,照掉。好了,在寒冷的雨天日子里掉了两天,第三天人已经累了,不能这样了,我还要读书呀,明天还要考试的。该平息了。
泪痕干了,心中的不安没得缓和。我对他们的还在顾虑。前面那些就算了,梦始终是梦,那些巨星也离世久了,没什么值得我去顾虑,顾虑的是赵明福之死。他怎么死?为什么死?自杀?他杀?谁造成他死?什么时候死?…… ……
你觉得这几道问题就可以满足我的不安吗?糟在连这几道问题都还没有解开,政治风波满城风雨。哎,低级的政治人物,视人民生活生命如草芥。

今天,获悉著名导演离世。Yasmin Ahmad,你们听过吗?我一早就佩服她,一个女人,一个出色的导演。

参与过的片子无数,得奖,国内外更无数。《Sepet》最著名。
还有,别忘记,你们每逢国庆日、开斋节、屠妖节、农历新年所看到的大部分广告也是来自于她。
那些广告的那种风格,我很喜欢,很清新、很自然。我一直想,我要去观赏她的电影,一定不错,不过,到目前,没这个缘分。
如今她也走了。又是一个,没有迹象,从来没觉得她有健康问题,突然一个中风,医了一天,情况稳定了。
突然在晚上,趁大家都熟睡,趁世界都黑暗了,她就走了,因为这样大家不知道,大家也看不到。一觉醒来,这个世界又少了一位出色的人。

突然之中,心寒与不安交迫。
一个死因至今未明,可能自杀,不过,我的想法是他杀。
好了,短短几天,两个死讯。
一个他杀,一觉醒来,尸体才被发现。
一个“天”杀,突然昏倒送院,手术后一切顺利,隔晚,即昨晚,命断。又是一觉醒来,遗作摊开来。
无独有偶,两人都是“马来西亚人”。前者是想借由参政,希望改变马来西亚的一些政治弊端;后者是借由拍摄,告诉大家什么是真正的马来西亚和马来西亚人。
——致以最高敬意。

可见,生命真的无常。
以后,我得看的还更多。choi choi choi。愿妙手回春啦,少一点死人。

可见,生命多么脆弱。多珍惜身边的人,这个时候不能只担心身边的人随时会走而遗憾当初没好好对待他们。
也要记得自己,自己也是人,也是会随时就走,所以要为死亡做好准备,别让心爱的人痛心疾首。

过四天,就是爸爸的忌日了。

你看,和“死”是不是缠绵难分?不知道还会与“死亡”纠缠多久?我会不会是下一个?
(choi choi choi 不要乱讲)其实我不避忌。生死有命啦。


P/s: 致以最深的哀悼吊唁Yasmin导演,愿你安息。

2009年7月25日 星期六

手牵手 ——用音乐加油支持正义

作曲:王力宏/陶喆 作词:王力宏/陶喆/陈镇川 编曲:王力宏/陶喆

这世界乍看之下有点灰(蔡琴)
你微笑的脸有些疲惫(王力宏)
抬起头天空就要亮起来(许茹芸)
不要放弃你的希望和期待(孙燕姿)

沙漠中的一滴泪(周华健、林慧萍)
化成绿洲的湖水 真心若能被看见梦会实现(伍思凯)

手牵手我的朋友(庾澄庆)
爱永远在你左右(庾澄庆、李心洁)
不要再恐惧绝不要放弃(张信哲、顺子)
这一切将会渡过
因为你和我才有明天的彩虹(陶晶莹、吴宗宪)
手牵手我的朋友(Energe)
爱永远在你左右(B.A.D)

这一刻不要躲在害怕后面(张宇)
这个世界需要多一点信念(萧亚轩)
那尘埃不会真的将你打败(蔡依林)
你将会意外生命的光采(江蕙)

风雨过去那一天(苏芮、游鸿明)
悲伤就要停下来感觉你身边的爱它存在(动力火车)

手牵手我的朋友(张清芳、范逸臣)
爱永远在你左右(张清芳、范逸臣)
不要再恐惧绝不要放弃(周杰伦、张惠妹)
这一切将会渡过(周杰伦、张惠妹)
因为你和我才有明天的彩虹(张惠妹)
我的手握着温暖的火种(李玟)
散发一点光和热就看到笑容(陶喆)

手牵手我的朋友(徐若瑄、周渝民、朱孝天)
爱永远在你左右(信乐团)
不要再恐惧绝不要放弃(Tension)
这一切将会渡过(老爹)
因为你和我才有明天的彩虹(庾澄庆、彭佳慧)

手牵手我的朋友(合唱)
爱永远在你左右
不要再恐惧绝不要放弃
这一切将会渡过
因为你和我才有明天的彩虹
手牵手我的朋友(Machi)
爱永远在你左右(S.H.E)
手牵手一起渡过
爱永远在你左右(可米小子)

手牵手我的朋友(合唱)
爱永远在你左右
不要再恐惧绝不要放弃
这一切将会渡过
牵着我的手看见明天的彩虹(Chant)
手牵手 我的朋友
爱永远在你左右(合唱)
手牵手 一起渡过
爱永远在你左右
手牵手 我的朋友(陶喆、王力宏)

p/s: 手牵手我的朋友 爱永远在你左右 不要再恐惧 绝不要放弃 抗拒一切恶势力 支持正义

7月16日——提早的日食——赵明福的最后一天



好久没有提笔了。
我还以为,在考完试后,我可以上载假期里畅游天地的美丽图照,和大家心中分享这个欢乐旅途。

结果,坏事情提早报到。

原本计划7月22日露面的百年日食,现在提早了。

原以为这天会如往常美丽的马来西亚早晨,结果这日食,让大马的良知者,如临黑夜,像是在獠牙嗜血青睛魔爪的魑魅魍魉十面埋伏的荆棘暗滋险林,不能不步步为营。

因为要准备大考,我每次都匆匆翻阅报纸,想用更多时间作最后冲刺,二来也不想分散注意力。

赵明福,这个名字我想我不会忘记。我竟然为了他,眼泪掉了两天,耿耿于怀了好多天。又是同理心作祟。

到这一秒,他的死因还是个谜团。外头早已传了各种天马行空的推理。我也对他的离奇之死不断揣测,无奈这只是揣测。

一些机制的处事主张在一宗又一宗的考验后,特别明福的死,不得不让人质疑。
传召去协助盘问,当事人却被你扣留至深夜凌晨三点多,就只是协助调查,闭路电视只拍到明福进去以后就没有再出来,直到隔日中午一时多才被发现横尸楼下。
种种、种种的疑点,疑点重重,你的辨言有些荒唐。哎,总之,我不知道如何信服于你。

撇开政治都不谈,真的太黑暗了。连各种不负责任的抹黑言论无的放矢。无可救药了。


我很同情明福的遭遇。更同情他的家人。我一直不断不断地悼念祈愿他早日安息。不过,这又真的太令人悲愤了。

像明福一样,我也是有个想法,想改变这个样似即将陨灭的国家,这个貌似快到没法时期的世纪。世界在乱,这头人心也早已不纯。

不过,我不会踏上政治之路。诙谐地说,我真不想步明福后尘。
人死已矣,生命线一断是粘是缝也接不回来。

让明福安心上路吧。我相信将来会有更多像明福的斗争,和腐败的国体抗战到底,鞠躬尽瘁,直至最后一口气。

明福,您安息吧。

这场日食不知还要暗多久
我很乐观,再怎么依恋,月亮始终得走,无限的曙光在后面普照。

明福走了,月亮死都要隐藏些什么真相,天地昏暗,正法没了,公道却自在人心。

2009年5月12日 星期二

成立 羽毛球学会

yea...

我的目标又一达成

我终于成立了羽毛球学会。

AIMST Badminton Association (ABA)

我可是 ABA 的开山鼻祖 哦 !

嘻嘻。

那欲知ABA 的相关详情及最近活动, 请浏览 abain09.blogspot.com
..

再见
^^

2009年5月5日 星期二

逆风18

这儿我要讲讲一部最近寰宇电视台播得很热的偶像剧,这是本年度最温馨最感动的大马偶像剧
本人是从来不喜欢、不爱、不想去看[台湾]偶像剧,因为剧情带不出任何意义,不管是说教的,还是讨喜的,
再者这些“偶像”演员并不具成熟的演艺,很多时候剧情及演艺夸张、虚假,不是我追求的方向。
所以连《流星花园》也诱拐不了我的心。
不过有几部是例外,比如《命中注定我爱你》。(本人爱的只是里头的搞笑成分。)
话说回来,最近正热播的这部《逆风18》,本人觉得,新演员演技不很高超,有一些些生涩,那可以接受,因为毕竟是新生演员,最要紧是自然,所以看了很舒服。
普遍上都对戏中的角色有好感,个个演得不错。左斯华啦、阿哲、小杉、海海、阿星啦… …另外我这里特别赞赏的是阿哲妈-李之勤 和 阿青嬷-王满娇,能够牵动观众的情绪。我觉得她们演得非常好。
这是一出融合马、泰和台元素的青春励志偶像剧。马来西亚编剧、泰国主角和台湾的场景与制作团队,以不同的文化背景和观念,共同為此剧注入丰富和多层次的意涵。
想一想剧名,就知道剧情关于逆着风前进的18岁少年,是讲述18,这个处在人生转捩点的年龄,所面对的,关于家庭与亲情、学业与梦想、周围环境与社会,还有少年间的青涩感情,是分不清的暗恋、明恋、或者爱情,和戏剧中心主题友情。
嗯,有意思。可能适合我吧!毕竟我还年少。嘻!
我喜欢的第二点,它的歌。首首都喜欢。有主题〈暖流〉,插曲〈厚脸皮〉和〈逆风〉。
旋律不错,不过本人向来文学创作,对文字特别敏感,所以比较会去留意歌词,三首都有18岁的心声,〈暖流〉唱的是友情梦想,有18岁的活力,〈厚脸皮〉唱着自己对自己向往的勇敢去追寻,〈逆风〉是关于18岁面对的忧虑,18岁与初恋-心里的那种矛盾心情:是爱或不爱。
单单这三首曲子带出些许剧情的发展。
〈暖流〉和〈厚脸皮〉是本地创作,对支持本土创作的我,它有加分。





Add Image逆风18 的主题曲- 暖流 由片中主角 chin、陈泽耀和钟欣怡合唱。

第一次听,就有好感。实在好听

难得的是词曲制作是大马的李志清为大马创作人骄傲


(好,来,大家鼓掌一下。)

2009年4月5日 星期日

“美食大放送”

欢迎大家收看 “美食大放送”。 本星期节目,我小沣 和另一位主持伙伴 小羽 来到马来西亚吉打州双溪大年的一间豪华民宅,里边准备了道地的家乡风味菜,等着我们俩味蕾大开,食指发动。






太阳之星







白莲









绿野仙踪






粒粒豆腐







video:

video


谢谢大家观看我们本周节目,欢迎大家下周再次收看咱们这一季的最后一集节目,那下周将会有更精彩的单元等着你们“流口水”,所以千万别错过下周的“美食大放送”,那在这里我们有一段小小的预告,新一季的节目将会易名,到时将会有新一主持加入我们的外景美食主持阵容,牵动你们的味蕾,逐户探访江湖上传说中的人间美味,新一季的 “3 真海味” 将会带领大家展开全新的美食故事 。

好,下周同一时间见。拜拜


~~新一季 “3 真海味”

2009年3月20日 星期五

乐汉风 的 “乐”

嗯,今天不讲太多,直接一点。

昨天在报章上读了一些佛家子弟的禅语,开悟
快乐就像,放松握紧的执着,(放不下,就丢下),心无杂念,挽起嘴角,松怀而笑。

醒了自己一句,“快乐是一种慧根”惜福是快乐;知足是快乐;乐苦是快乐;布施是快乐。
人,生来就有五官五脏。在死前布施身躯,其实有很多可以布施-布施你的吉语,布施你的笑容,布施你的正见,布施你的援手,布施你的知识,布施你的随和,布施你的善心,布施你的正觉,布施你的正思……最后--布施你的快乐。^^

只见多想只是庸举

一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观

尔后,记下一句:

望穿秋枝间看见绿的醉曳。快乐,就是在黄叶满地上看见满地黄叶。

~乐汉风~


嗯,有时间,我应该会把他写毕,完成一首诗。

当下快乐。

2009年3月18日 星期三

“现实”啰

嗯,我还记得多年前,我是如此的评定我的一个朋友。
他学业成绩很好,不过对于老师常请求他(包括我们)出席班上的非课业的课外活动,他常有诸多意见,有些抗拒,原因是这些事情会分散他对课业的注意力,重要是浪费了他温习功课的宝贵时间。
与当时的我比较看来,他是比较“现实”,我就是这样形容他。我的“现实”指的是个人为了自己当下的欲望而选择只专注做某一样东西,以求达到目的,从而忽略或选择忽视身旁其他与它有关的事务,抑或他有责任管理的事情。
我的立场是,尽可能都面面俱到,两全其美。所以不认同朋友的做法,但是我们俩都没有谁错。就只是如何去取各自的出发点。

今天我发现进退维谷。我想蜕变,想变得更开朗,而更外向,不能只是活在自己的生活圈子。有时要融入别人的。不过改变得当后,我收到许多朋友发送回来的隐形讯息,都是他们在不知觉下讲出的一些话语,作出的一些反应,我觉得这些都是他们潜意识中响出最真实的声音,这能直接反映对我的看法。
我发下当我缄默时,大伙儿是如此觉得诧异;当我像今日酱濡染多话吵闹,人家已经反感。两难,真是两难!

之后不爽。只希望弄大家更开心,弄自己更开心。但是没人会欣赏。ok, that's it.....所以最近自己一个人听歌的时间有加长(因为不快乐),不过还好,我不会折腾自己太久,很快,我想了想,告诉自己不能接纳别人抛出的垃圾,但是我要修改自己。好,通过会议后,大体认为我应该更认真一点,反正自己将来也会是一名医生,应该有医生样--专业、认真、成熟、精明。

与其在这样继续制造一些孤芳自赏、无人能晓的无谓快乐(给大家、给自己),,不如认认真真,诚恳地面对自己,别人的事少理了,多做自己想为自己做的事情,对外在的世界总要多多保留自己的那股令人难以捉摸的“艺术家个性”

好罢!就这样,对外我是一医生;私下独处我是自己的艺术家,唱自己的歌、写自己的文字、做自己的曲、跳自己的舞、画自己的图、拍自己的景色、讲自己的语言、种自己的树
因为没人会理,大家忙自己。


关于我常常想、考虑的问题,我究竟能为大家做些什么,既然他们选择的快乐是我的沉默,那除了沉静,我也留下我静默时的作品,供后人留念。就这样。
静静的高喊我曾经活着。
“现实”一点,没错罢?

应该说,我其实没变,还是面面俱到,考虑他们的快乐,决定作出我的沉静,我也应该心甘情愿。

2009年2月24日 星期二

我不是真正的快乐

上个星期二,我的日记本终于又重新开张。
那也意味我的生活里,或者应该说我的私生活里又出现了一波不如意的事。应该有一定分量才能够入围,被提入我的日记簿里。
其实我应该有能力开导自己,不过我还是让自己将那情绪爆发出来,不能常常压抑自己。
同样的原因,我又写了这篇blog。

我沉默了,一共沉默了一个星期,目前还在继续。什么时候会结束,随緣!
反正我还理性。

我发现自己的言语最近都被忽略,好像没有人理会我的言论,开始觉得自己的存在正日益贬值,担心他掉到不可收拾的余地,于是我决定毁了它。

好像没多少人了解我,双子座的我很害怕别人的误解,但确实又不想完全让人知道我在想什么。
但是觉得尊重我言语和理解我应该谈不上什么关系。所以不了解我应该不是不重视我言语的原因。

在日记中,我是这样写:我当下(如果)悄悄死去,应该没有人会知道,别人不理会。这里指的是亲人以外的人。

既然他们不重视我,好吧,我就干脆缄口静默,当个哑人,当然还理性的,把无辜的人删除在外。就只对牵涉的人作哑。

我觉得自己现在还很理性,第一,一定是发泄,你要说我是孩子气好,小气好…… 我不理。第二,作哑是在挑战自己的极限,我规定自己一定要收声一个星期,所以我一定要遵守自己对自己的承诺。第三,我很清楚它的后果,早已做好准备接受最糟的下场:-大家都讨厌我,远离我,排斥我,最后我一人独行。。。。
第四,我也看清了人性。第五,期间自己也写了一段词,一首诗。还有收获。
第六,我在改变自己,有时少讲点话,少得罪人,不是很好吗?但对噼里啪啦的我,有难度,而我也的确不自在不开心,自己设限了自己的言论自由。

有时在想为何要不开心。我受人影响?是因为我为人而活还是希望人为我而活?好像两者皆是。我希望自己的存在是唯一的,也就是有我自己的价值,并由一种分量,出现在别人的生命中。
同时自己又顾虑大家对我的影响,态度或者看法。
那当这些人离我而去,是不是意味我应该是时候死了?

我一直希望自己能单纯点,天真点的生活,这样会快乐。想讲什么就讲什么。

当言语可以预设,谈话间就像没有了坦诚,设计过的话语就变得虚伪。这是我排斥自己做的。

所以现在的我不快乐。

或许我可以快乐的少说点话。。。

现在大家更怕我。我没对他们凶,但我沉默时就够凶了。比坏鸡蛋还臭。



希望自己傻里傻气一点,活得快乐一点。

2009年1月6日 星期二

元旦的礼物,Senior的聚会

20090106·2236

很想总结这几天的故事。

09年很体谅我,在年前年后送了我两份大礼物。年前29号,我跌伤了右脚。年后03号,我再次食物中毒。很不错的礼物。我也是这样觉得。=(
话说这之前,我在08年上半年间也是有生之年首次得到病毒病菌的眷顾,食物中毒。这次是第二回。感觉很巧。巧到不得了。买六合彩都不见我中。嘻!

这次中毒的过程,也是难受的。呕到几乎脱水的感觉,只是没上次那样糟糕,至少没下泻,所以这回脚轻松许多,不用蹲马桶蹲到腿软。

还是一样,两天几乎禁吃(其实是因为自己丧失胃口,深怕再次呕吐),拒吃,也吃不下,结果瘦了一圈喽!但是瘦是要付出代价的,我也感觉到自己体内缺少营养,没有糖分,站起来没多久,身体力不从心,脑有那种缺氧缺养(是营养啦)的感觉,随时要晕倒。

药,是我吃到都反胃。但还是会乖乖的吞,为了早点康复。

然后很谢谢一些照顾我的朋友,正在想着怎样回馈他们哦!

####中毒记:下次要谨慎些吧!吃得小心。




刚才10点左右,从senior他们筹办的聚会那里回来。觉得不错,很好的感觉。校园生活多少应该是这样。=)
大致上应该疯,我都尽量去疯,结果又喊到沙哑而归。尽兴嘛!



要记录的不是这些。



去之前其实发生了些小小……怎么说呢?应该算意见不和吧,但是没有口争。

我和四人朋友,坐在同个桌子共用晚餐。
其实我在早前就知道他们不打算出席该聚会,只是我在晚餐时再次发问。结果还是同样的答案,他们不想去。那没关系。我无所谓。
只是当我发现许多朋友都拒绝出席的刹那,纵然觉得很失望。同是Junior-senior,东西应该是互相支持。然后我向他们叹述自己很失望。
之后另一位女性同班朋友过来问一句意愿,我直接地回答:“这桌子当中只有我一人会去!”

“你会去,有啥大不了?”“你需不需要这样说话?”
可能人家是会这样想当时的我,我也承认我的语气是重了许多,讽刺的语调很明显吧!是开始火,只是火柴般的小火。

“我觉得很失望喽,很不合作的,人家都已经尽心尽力,做到这样,但是很多都不去,人家都几次邀我们了,况且从RM5降到RM1的付费,多次诚约,我想去一下也是应该的吧。”

四人中的A先生回答:“但是去那边还不是看表演,最后还是一样浪费时间,两个小时在房间里可以读很多的书了。”

“人家都已经这样有诚意……”

“如果黑社会有诚意地干坏事的话,这样你会不会去?”

当时我觉得很困惑,居然可以举出这样不相符的例子,很啼笑皆非,一时急口难辩。当然之后我火怒了。我可以觉得,大家都感受到我那种烈焰的温度,是板着黑脸,不笑的那种,很多人跟我说过,--好听叫严肃,难听就叫凶。

其实,我还是觉得,永远觉得,人家诚意邀你,而且是三番四次,我们出席,这算是一种回复,一种尊重。人家邀你,是因为人家重视你。当然拿黑社会当例子,茶余饭后的笑柄还有余地,拿来当例子就真的是风牛马不相及了。当不懂得尊重别人,自然而然无人会尊重你,而我的观点是,最终的下场你会失去对自己的尊重,你们认同吗?想想看!当中必有关联的!

二,
也就是我刚开始时失望的原因,就是不合作,也就是自私(我觉得啦,未见得的是对的!)。这是群体的活动,你身为这群体中之一分子,只是要你在这一晚的两个小时中聚一聚,不过份吧,又不是每一天每一夜,可能你认为浪费时间,如果以温习功课作为是收获来当衡量标准,那我绝对认同是浪费时间,因为你根本不可能可以读到书。可是我又可不可以把你冠上是自私的,因为你只考量自己的利益;你是不合作,因为你是离群的。大家都同样出席,又不是只叫你一人不用读书。

三,
是我为主办者而觉得失望。
或许你觉得我是多余无谓的。
可能我多情吧。

其实我曾经在校园里掌过无数职位,知道办什么活动都好,最最最最最最最最最需要的,除了金钱外,就是人的支持。一个活动策划到多么好,最终没人来,还是叫失败,所以人是最基本的。不要跟我说RM1你给不出。人办活动,只是要你们来都难了,下次轮到你们办时看谁会支持。这世界人来人往,你永远逃避不了,所以才会有因果。也许不是今次,但是以你如此态度行事,继续下去,在下次,下下次,或下下下次,你终会遇到,到时候没人稀罕来,怨天怪地都迟了,习惯成自然的不良想法会是导致你失败的肿瘤。人与人之间,礼尚往来,尊重与感恩应该彼此彼此的。



但是最后,决定权在你那里,你不去,我尊重你。我尊重却不代表我认同。我不喜欢强迫人。强迫没幸福,人也不快乐。好坏你自会判断。

我鄙视那种明明错却硬硬扭到对的人,对这种人我通常是无言以对,因为谈道理都说不过去。但是更鄙视那种明明错却硬硬扭到对的人,然后还会讥笑做对的人。这种人,见到他时我都会笑笑走过,(有种敬而远之的感觉)。
但是必须澄清,A朋友不是那种我必须/应该无言以对,抑或笑笑走过面对他的那种人。在上面的立场,两人持着不同的观感,不能单凭我一人的言论就判出谁对谁错,真实的世界里也没有绝对的对与错,所以我们不谈好与坏,或者对与错,只求怎样做到更好更对。

######聚会记:写这一篇,我只是想把我当时的想法透过文字表达,我害怕声音的频率,过大会振坏一段友情,太小又会错误接收,被断章取义后就不妙了,越描越黑,那时跳进黄河也洗不干净了。
对于我不好的语气等等,真的抱歉,对不起!我是直肠直肚,能忍的我也只会缄口。心直口快不好,虚伪更更更不好。
=)