2009年2月24日 星期二

我不是真正的快乐

上个星期二,我的日记本终于又重新开张。
那也意味我的生活里,或者应该说我的私生活里又出现了一波不如意的事。应该有一定分量才能够入围,被提入我的日记簿里。
其实我应该有能力开导自己,不过我还是让自己将那情绪爆发出来,不能常常压抑自己。
同样的原因,我又写了这篇blog。

我沉默了,一共沉默了一个星期,目前还在继续。什么时候会结束,随緣!
反正我还理性。

我发现自己的言语最近都被忽略,好像没有人理会我的言论,开始觉得自己的存在正日益贬值,担心他掉到不可收拾的余地,于是我决定毁了它。

好像没多少人了解我,双子座的我很害怕别人的误解,但确实又不想完全让人知道我在想什么。
但是觉得尊重我言语和理解我应该谈不上什么关系。所以不了解我应该不是不重视我言语的原因。

在日记中,我是这样写:我当下(如果)悄悄死去,应该没有人会知道,别人不理会。这里指的是亲人以外的人。

既然他们不重视我,好吧,我就干脆缄口静默,当个哑人,当然还理性的,把无辜的人删除在外。就只对牵涉的人作哑。

我觉得自己现在还很理性,第一,一定是发泄,你要说我是孩子气好,小气好…… 我不理。第二,作哑是在挑战自己的极限,我规定自己一定要收声一个星期,所以我一定要遵守自己对自己的承诺。第三,我很清楚它的后果,早已做好准备接受最糟的下场:-大家都讨厌我,远离我,排斥我,最后我一人独行。。。。
第四,我也看清了人性。第五,期间自己也写了一段词,一首诗。还有收获。
第六,我在改变自己,有时少讲点话,少得罪人,不是很好吗?但对噼里啪啦的我,有难度,而我也的确不自在不开心,自己设限了自己的言论自由。

有时在想为何要不开心。我受人影响?是因为我为人而活还是希望人为我而活?好像两者皆是。我希望自己的存在是唯一的,也就是有我自己的价值,并由一种分量,出现在别人的生命中。
同时自己又顾虑大家对我的影响,态度或者看法。
那当这些人离我而去,是不是意味我应该是时候死了?

我一直希望自己能单纯点,天真点的生活,这样会快乐。想讲什么就讲什么。

当言语可以预设,谈话间就像没有了坦诚,设计过的话语就变得虚伪。这是我排斥自己做的。

所以现在的我不快乐。

或许我可以快乐的少说点话。。。

现在大家更怕我。我没对他们凶,但我沉默时就够凶了。比坏鸡蛋还臭。



希望自己傻里傻气一点,活得快乐一点。