信

这里讲相信的“信”。

近来我参加很多慈济活动。一位要好的老朋友对我说，不反对，但劝我别“迷信”。

我赞同。
什么东西，都应该做，信，但别迷信。

慈济的话，我不认为我在迷信。

好了，先说说故事，这样比较容易明白。

我有一个想法。为好，要劝人。但劝不动人，再劝，难也。所以，以德劝人。
所以我（们）要以身作则，用身法来劝人。

从小，我有一个愿望，就是助人为乐。也许大人灌输的，也许大人亲自躬行的，也许老师教的，没法追溯了。
慈济，从小有听过。仅仅知道固定会来住家那里作资源回收、办素食义卖、洗肾中心、静思语。
也没真正接触，甚至没找机会去深入了解。

一直到2008来到AIMST，我和两位朋友商谈要办个小小佛学研究组，固定每星期几作祷念或共修。我只是想要提升我佛学的知识。

后来我们就联络当地佛学会。AIMST立场是，不允许校园里举办任何有关宗教的活动。住在AIMST的我们要在校外找个活动中心，显然不可能。
总总原因，后来一切变得没可能了。
有人献议，不如慈青。

想想，慈济没所谓的诵经等等活动，跟我想要的完全不同，但是至少，从中还是有办法学到佛学，至少这点，符合。
不如试试。

后来渐渐明白。

积极参与的原因，因为它和我心愿一致。
我最初心愿就是想帮助人。后来成长，总总际遇，想做的更多了。比如，我想加入无国界医疗队，在落后地区施医，同时将我学会的、有的知识，教他们基本，可以当小老师，至少提高他们一点点、点点的教育，总好过完全没有，因为教育真的很重要，可以改变一个人的命运。然后教他们在自己地方植树种些可以吃的，至少为铺造一个美丽家园，至少可以帮助饥荒。
后来看见自己国家，一些落后内陆地区的小朋友，渴望读书，可是家境、生活环境不允许。没得读。我看了很心痛。他们父母看着自己孩子哭诉讲着自己心声，想给孩子读书，可是贫穷怎么读？帮不了孩子，父母者更伤心。
那战争地区的孩子呢？连生活都有问题。
老人呢？

还有生病的人又怎么样？肉体上的痛？心灵上的？当被亲友离弃时？甚至贫穷病人经济负担的困扰呢？甚至面对生命最后一秒时？

还有环保。我从小就有做。只是会被家人揶揄，把家里弄杂乱。我只想“帮助”地球。

这是我想帮助的对象。我甚至期待，如果有一天我或成为卫生部长，或者我要成立“一人一仙医药基金”。一仙，好像微不足道。但是大马人口二千多万人，如果每个人每年或每半年至少缴付一仙，这还不包括富有者，则缴付更多，至少都可以筹到几十万零吉。

后来，看到更多。
当我读到有人对丧府捐棺材，有见义勇为青年为救溺水者为溺毙，有人助领养贫困儿童，有人助儿童教育基金，医药基金，有人为捉劫匪为受伤，先不理他们什么心机，我也不想理，至少，我一看到这样的新闻，我对他们的善行感触许多。至少他感动我。
因为社会，正是需要更多更多这样的故事。

这些都是我想做，要做，该做的。
所以我不断学习。所以我读医。所以所以。
也所以，我参加慈济原因之一。

所以参加慈济。至少我也学习许多东西，跟社会互动。去服务。

从慈济，我要看到的不该只有他方，还有身边的人，比如朋友，亲人。甚至自己。
所以我，只想尽能力去帮助身边的人，什么方面都好。帮一点都好。
至少，在做这一切一切时，我是真心、自愿的。因为，我同样希望我困难时，有人能帮助我，至少关怀我。
但是不是为了回报，我只希望，人们会像我，当看到行善的人时，心中会有一份小小的感动，然后启动这份感动，去行善，去帮助别人；然后别人再去帮助更多更多的人。让爱循环。

再来，当慈青一日，我要学好。至少我提醒自己是学佛人，该将佛陀的智慧实践生活中。
至少，当慈青了半年多，我活得自在。至少我真正活得比以前心安。

信这东西，对我来说，跟不信一样。东西，不需要执着于信或不信。
我信它有，所以我做，因为它可以为众生带来更多好。何乐不为？
但是我信就好了，也不需要执着什么。也不需要去执着更相信，直到迷信。
信就好了。

中道。太执着于信，或不信，终会偏离原轨。
信，就好了。
因为其实，信既是疑，疑既是信。

文路--省视

林林总总文学奖又来了。

我其实很想参赛。。因为至少比赛，我可以逼自己交出作品。
但是真的忙到，抽不出时间。

1999年 小四开始作文投稿，一直到2001年 小六开始写模拟“诗”的文体，到2004年 中三，停了。
中三那年故事很多，可是没法化成作品，只留在记事本中充记忆。

2006年 中五，州内第一届中学生文学创作赛，又让我从两年的酣眠中苏醒。
就一直写写写，开始慢慢比较有“点点”诗味的“诗歌”。

一直到 2008年2月，又停了。

2008年12月，写了一篇。
2009年10月，又一篇。

然后一直到现在，空空的。

从1999 到现在，明显2004-2006 是一个空巢。我称它为“写作低潮期”，是我第一个 “写作低潮期”。

随后2008年2月以后，我完全没“固定”产生作品了。
2008年2月到现在，写了两篇多。
是不是“写作低潮期”，我怕它是。但是我认为它应该不是。
“写作低潮期”，应该是 我无从择题，或完全没有写作动力的那段时期。
所谓“低潮”，就是没有作品的时期。

但是目前我有动力，只是我真的在忙。

但是心情满满，所以只能将感觉抒发在 blogspot这里，而不是化成文艺作品。

至少，我在所谓“比较低潮”的时候，读了看了许多书，体会很多东西。至少这样，对开笔时有很大帮助。至少在文路上，这段时间不是虚度。

所以现在，如果我放弃比赛，我大概难交出作品。
所以，利用这段时间，再精进。
然后写一些小品。

至少小品也不错。


加油。毛泽。

出路——致Robert Frost◎邢诒旺

半个世纪后，我偶然的经过你说的那片森林，发现它们
已升格成纯粹隐喻，一棵棵
安分、坚定的
街灯。

我呼吸着光，纤细的尘
增厚了脸皮
笑。我耸肩，调整
背上破旧的书包
一些难忘的语句
从中抖出

你的语句如光，落在地上
脸上，洗涤日渐增厚的
气温。一层静默的音韵
雪花般，堆积
我闭起眼睛，面对
你冷凝的秘密，不敢低头，怕它们
从脸上崩溃

雪花般的秘密，是水的
游戏，告示我：升华的时间
之所以堕落
是因为土地
有心：狂热、聚敛、自我消耗；
无法释怀的世界
自有无法释怀的
生命形式，去对应，消解
几哩长的
出路

路由此存在，有人
否定，有人
改写，他们都因此
走过，但仿佛没有
如雪如花，如这些年来
我身处的赤道上，一圈又一圈的
寻思：
我面对的森林，街灯
究竟长着什么样的
年轮？

……我常疑心我就只是
一棵虚构的树，因为我没有
你那一匹闹钟般摇响铃铛的马，没有
去向。面对你，以呆字形的姿态
仰望（还是你正在望我，忍住笑声地？）
凝驻在渐亮的街灯下，不敢抖落你
将我冻伤的秘密——温和的
恶作剧，让我得以厚脸皮，面对身后
急欲前进的巴士
铃铛般的
喇叭声

2003年花踪文学奖新诗组佳作

新年快乐

 

这是一月初登日莱峰沿途上拍摄的一株红色花类。

很美。

是野花。

但是，只要是花，我都很喜欢。

我其实早已心痒痒，想摘回去种，但是仔细想一下，来自大自然的，就让它一直保存在大自然中。

所以拍下。

希望借此红花，祈求天下平安无灾无难，社会祥和无乱无病，人心净化无邪无恶。

建寅月，万花迎春，鸟歌声悦树上；

沣沛日，一雨似秋，凉天气爽心头。

愿大家，强健丰足。。。

新年快乐

我·与海

海，一个蓝色的空间。

其实，我对大海，有一种喜欢却又不敢靠近的心情。
喜欢的是万里平静，无染的景物。
却又害怕。

我命格缺水，所以自小我的名字中就有了“三点水儿”。
而蓝色，是我爱的其中颜色。

海，不是蓝色与水的构造吗？
我应该会喜欢才是。

记得07年，我和家人亲戚一同搭船出海。
那时在吉打州岸外的大海上。
遥看四周，都是海与天交接的长线，什么东西都没有了。
我其实是有恐惧的。
当时我心想，如果一个大浪来了，我们不就……

想到海洋之大，我的人几乎顿时快要消失。（想象自己就这样沉入大海，然后放肆的浪涛，大海之大，大水之大，尸首可能沉入哪个角落，都无法肯定了）

我从没见证过海啸的真实情景，也没沉舟过，没溺过水，但是……

就是不知道为什么。

加上时常看到溺水或“大海反扑”的消息，沉船等事件，只是加深我的看法。

所以，我告诉朋友，我是属于陆地的生物，我宁可迷失在荒山，也不想掉落大海中。至少，落于山中，我还有办法逃生。但是大海的话， ……

也许，我没有海上救生经验吧！
又或许，我真的属于陆地。