“美食大放送”

欢迎大家收看 “美食大放送”。 本星期节目，我小沣 和另一位主持伙伴 小羽 来到马来西亚吉打州双溪大年的一间豪华民宅，里边准备了道地的家乡风味菜，等着我们俩味蕾大开，食指发动。






太阳之星







白莲









绿野仙踪






粒粒豆腐行






video:




谢谢大家观看我们本周节目，欢迎大家下周再次收看咱们这一季的最后一集节目，那下周将会有更精彩的单元等着你们“流口水”，所以千万别错过下周的“美食大放送”，那在这里我们有一段小小的预告，新一季的节目将会易名，到时将会有新一主持加入我们的外景美食主持阵容，牵动你们的味蕾，逐户探访江湖上传说中的人间美味，新一季的 “3 真海味” 将会带领大家展开全新的美食故事 。

好，下周同一时间见。拜拜


~~新一季 “3 真海味”

乐汉风 的 “乐”

嗯，今天不讲太多，直接一点。

昨天在报章上读了一些佛家子弟的禅语，开悟。
快乐就像，放松握紧的执着，（放不下，就丢下），心无杂念，挽起嘴角，松怀而笑。

醒了自己一句，“快乐是一种慧根”。惜福是快乐；知足是快乐；乐苦是快乐；布施是快乐。
人，生来就有五官五脏。在死前布施身躯，其实有很多可以布施-布施你的吉语，布施你的笑容，布施你的正见，布施你的援手，布施你的知识，布施你的随和,布施你的善心，布施你的正觉，布施你的正思……最后--布施你的快乐。^^

只见多想只是庸举。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

尔后，记下一句：

望穿秋枝间看见绿的醉曳。快乐，就是在黄叶满地上看见满地黄叶。

~乐汉风~

嗯，有时间，我应该会把他写毕，完成一首诗。

当下快乐。

“现实”啰

嗯，我还记得多年前，我是如此的评定我的一个朋友。
他学业成绩很好，不过对于老师常请求他（包括我们）出席班上的非课业的课外活动，他常有诸多意见，有些抗拒，原因是这些事情会分散他对课业的注意力，重要是浪费了他温习功课的宝贵时间。
与当时的我比较看来，他是比较“现实”，我就是这样形容他。我的“现实”指的是个人为了自己当下的欲望而选择只专注做某一样东西，以求达到目的，从而忽略或选择忽视身旁其他与它有关的事务，抑或他有责任管理的事情。
我的立场是，尽可能都面面俱到，两全其美。所以不认同朋友的做法，但是我们俩都没有谁错。就只是如何去取各自的出发点。

今天我发现进退维谷。我想蜕变，想变得更开朗，而更外向，不能只是活在自己的生活圈子。有时要融入别人的。不过改变得当后，我收到许多朋友发送回来的隐形讯息，都是他们在不知觉下讲出的一些话语，作出的一些反应，我觉得这些都是他们潜意识中响出最真实的声音，这能直接反映对我的看法。
我发下当我缄默时，大伙儿是如此觉得诧异；当我像今日酱濡染多话吵闹，人家已经反感。两难，真是两难！

之后不爽。只希望弄大家更开心，弄自己更开心。但是没人会欣赏。ok, that's it.....所以最近自己一个人听歌的时间有加长（因为不快乐），不过还好，我不会折腾自己太久，很快，我想了想，告诉自己不能接纳别人抛出的垃圾，但是我要修改自己。好，通过会议后，大体认为我应该更认真一点，反正自己将来也会是一名医生，应该有医生样--专业、认真、成熟、精明。

与其在这样继续制造一些孤芳自赏、无人能晓的无谓快乐（给大家、给自己），，不如认认真真，诚恳地面对自己，别人的事少理了，多做自己想为自己做的事情，对外在的世界总要多多保留自己的那股令人难以捉摸的“艺术家个性”。

好罢！就这样，对外我是一医生；私下独处我是自己的艺术家，唱自己的歌、写自己的文字、做自己的曲、跳自己的舞、画自己的图、拍自己的景色、讲自己的语言、种自己的树。
因为没人会理，大家忙自己。

关于我常常想、考虑的问题，我究竟能为大家做些什么，既然他们选择的快乐是我的沉默，那除了沉静，我也留下我静默时的作品，供后人留念。就这样。
静静的高喊我曾经活着。
“现实”一点，没错罢？

应该说，我其实没变，还是面面俱到，考虑他们的快乐，决定作出我的沉静，我也应该心甘情愿。

我不是真正的快乐

上个星期二，我的日记本终于又重新开张。
那也意味我的生活里，或者应该说我的私生活里又出现了一波不如意的事。应该有一定分量才能够入围，被提入我的日记簿里。
其实我应该有能力开导自己，不过我还是让自己将那情绪爆发出来，不能常常压抑自己。
同样的原因，我又写了这篇blog。

我沉默了，一共沉默了一个星期，目前还在继续。什么时候会结束，随緣！
反正我还理性。

我发现自己的言语最近都被忽略，好像没有人理会我的言论，开始觉得自己的存在正日益贬值，担心他掉到不可收拾的余地，于是我决定毁了它。

好像没多少人了解我，双子座的我很害怕别人的误解，但确实又不想完全让人知道我在想什么。
但是觉得尊重我言语和理解我应该谈不上什么关系。所以不了解我应该不是不重视我言语的原因。

在日记中，我是这样写：我当下（如果）悄悄死去，应该没有人会知道，别人不理会。这里指的是亲人以外的人。

既然他们不重视我，好吧，我就干脆缄口静默，当个哑人，当然还理性的，把无辜的人删除在外。就只对牵涉的人作哑。

我觉得自己现在还很理性，第一，一定是发泄，你要说我是孩子气好，小气好…… 我不理。第二，作哑是在挑战自己的极限，我规定自己一定要收声一个星期，所以我一定要遵守自己对自己的承诺。第三，我很清楚它的后果，早已做好准备接受最糟的下场：-大家都讨厌我，远离我，排斥我，最后我一人独行。。。。
第四，我也看清了人性。第五，期间自己也写了一段词，一首诗。还有收获。
第六，我在改变自己，有时少讲点话，少得罪人，不是很好吗？但对噼里啪啦的我，有难度，而我也的确不自在不开心，自己设限了自己的言论自由。

有时在想为何要不开心。我受人影响？是因为我为人而活还是希望人为我而活？好像两者皆是。我希望自己的存在是唯一的，也就是有我自己的价值，并由一种分量，出现在别人的生命中。
同时自己又顾虑大家对我的影响，态度或者看法。
那当这些人离我而去，是不是意味我应该是时候死了?

我一直希望自己能单纯点，天真点的生活，这样会快乐。想讲什么就讲什么。

当言语可以预设，谈话间就像没有了坦诚，设计过的话语就变得虚伪。这是我排斥自己做的。

所以现在的我不快乐。

或许我可以快乐的少说点话。。。

现在大家更怕我。我没对他们凶，但我沉默时就够凶了。比坏鸡蛋还臭。



希望自己傻里傻气一点，活得快乐一点。

元旦的礼物，Senior的聚会

20090106·2236

很想总结这几天的故事。

09年很体谅我，在年前年后送了我两份大礼物。年前29号，我跌伤了右脚。年后03号，我再次食物中毒。很不错的礼物。我也是这样觉得。=(
话说这之前，我在08年上半年间也是有生之年首次得到病毒病菌的眷顾，食物中毒。这次是第二回。感觉很巧。巧到不得了。买六合彩都不见我中。嘻！

这次中毒的过程，也是难受的。呕到几乎脱水的感觉，只是没上次那样糟糕，至少没下泻，所以这回脚轻松许多，不用蹲马桶蹲到腿软。

还是一样，两天几乎禁吃（其实是因为自己丧失胃口，深怕再次呕吐），拒吃，也吃不下，结果瘦了一圈喽！但是瘦是要付出代价的，我也感觉到自己体内缺少营养，没有糖分，站起来没多久，身体力不从心，脑有那种缺氧缺养（是营养啦）的感觉，随时要晕倒。

药，是我吃到都反胃。但还是会乖乖的吞，为了早点康复。

然后很谢谢一些照顾我的朋友，正在想着怎样回馈他们哦！

####中毒记：下次要谨慎些吧！吃得小心。




刚才10点左右，从senior他们筹办的聚会那里回来。觉得不错，很好的感觉。校园生活多少应该是这样。=）
大致上应该疯，我都尽量去疯，结果又喊到沙哑而归。尽兴嘛！



要记录的不是这些。



去之前其实发生了些小小……怎么说呢？应该算意见不和吧，但是没有口争。

我和四人朋友，坐在同个桌子共用晚餐。
其实我在早前就知道他们不打算出席该聚会，只是我在晚餐时再次发问。结果还是同样的答案，他们不想去。那没关系。我无所谓。
只是当我发现许多朋友都拒绝出席的刹那，纵然觉得很失望。同是Junior-senior,东西应该是互相支持。然后我向他们叹述自己很失望。
之后另一位女性同班朋友过来问一句意愿，我直接地回答：“这桌子当中只有我一人会去！”

“你会去，有啥大不了？”“你需不需要这样说话？”
可能人家是会这样想当时的我，我也承认我的语气是重了许多，讽刺的语调很明显吧！是开始火，只是火柴般的小火。

“我觉得很失望喽，很不合作的，人家都已经尽心尽力，做到这样，但是很多都不去，人家都几次邀我们了，况且从RM5降到RM1的付费，多次诚约，我想去一下也是应该的吧。”

四人中的A先生回答：“但是去那边还不是看表演，最后还是一样浪费时间，两个小时在房间里可以读很多的书了。”

“人家都已经这样有诚意……”

“如果黑社会有诚意地干坏事的话，这样你会不会去？”

当时我觉得很困惑，居然可以举出这样不相符的例子，很啼笑皆非，一时急口难辩。当然之后我火怒了。我可以觉得，大家都感受到我那种烈焰的温度，是板着黑脸，不笑的那种，很多人跟我说过，--好听叫严肃，难听就叫凶。

其实，我还是觉得，永远觉得，人家诚意邀你，而且是三番四次，我们出席，这算是一种回复，一种尊重。人家邀你，是因为人家重视你。当然拿黑社会当例子，茶余饭后的笑柄还有余地，拿来当例子就真的是风牛马不相及了。当不懂得尊重别人，自然而然无人会尊重你，而我的观点是，最终的下场你会失去对自己的尊重，你们认同吗？想想看！当中必有关联的！

二，
也就是我刚开始时失望的原因，就是不合作，也就是自私（我觉得啦，未见得的是对的！）。这是群体的活动，你身为这群体中之一分子，只是要你在这一晚的两个小时中聚一聚，不过份吧，又不是每一天每一夜，可能你认为浪费时间，如果以温习功课作为是收获来当衡量标准，那我绝对认同是浪费时间，因为你根本不可能可以读到书。可是我又可不可以把你冠上是自私的，因为你只考量自己的利益；你是不合作，因为你是离群的。大家都同样出席，又不是只叫你一人不用读书。

三，
是我为主办者而觉得失望。
或许你觉得我是多余无谓的。
可能我多情吧。

其实我曾经在校园里掌过无数职位，知道办什么活动都好，最最最最最最最最最需要的，除了金钱外，就是人的支持。一个活动策划到多么好，最终没人来，还是叫失败，所以人是最基本的。不要跟我说RM1你给不出。人办活动，只是要你们来都难了，下次轮到你们办时看谁会支持。这世界人来人往，你永远逃避不了，所以才会有因果。也许不是今次，但是以你如此态度行事，继续下去，在下次，下下次，或下下下次，你终会遇到，到时候没人稀罕来，怨天怪地都迟了，习惯成自然的不良想法会是导致你失败的肿瘤。人与人之间，礼尚往来，尊重与感恩应该彼此彼此的。



但是最后，决定权在你那里，你不去，我尊重你。我尊重却不代表我认同。我不喜欢强迫人。强迫没幸福，人也不快乐。好坏你自会判断。

我鄙视那种明明错却硬硬扭到对的人，对这种人我通常是无言以对，因为谈道理都说不过去。但是更鄙视那种明明错却硬硬扭到对的人，然后还会讥笑做对的人。这种人，见到他时我都会笑笑走过，（有种敬而远之的感觉）。
但是必须澄清，A朋友不是那种我必须/应该无言以对，抑或笑笑走过面对他的那种人。在上面的立场，两人持着不同的观感，不能单凭我一人的言论就判出谁对谁错，真实的世界里也没有绝对的对与错，所以我们不谈好与坏，或者对与错，只求怎样做到更好更对。

######聚会记：写这一篇，我只是想把我当时的想法透过文字表达，我害怕声音的频率，过大会振坏一段友情，太小又会错误接收，被断章取义后就不妙了，越描越黑，那时跳进黄河也洗不干净了。
对于我不好的语气等等，真的抱歉，对不起！我是直肠直肚，能忍的我也只会缄口。心直口快不好，虚伪更更更不好。
=）