算我无情！

常常，我会掉进自己思考的深渊。都是心里的海浪。尤其这些日子，我在毕业前还没踏入社会，开始遇到人性的双面。常常，我只是带着“不闻不问”的心态去面对。想得多的我老早就知道这东西的存在，但是在这种没有答案的问题，我要捍卫最后的稚心。我的其中一块心，永远拒绝长大。

双子常常给人觉得恐怖，因为他们的善变速度和难以预知。我常常在思考，有这么恐怖吗？
我还是那个我。我不想自己为别人添麻烦，我不希望别人跟我相处时觉得难搞，我甚至害怕，所以有些事物不一定很有原则，要我去迁就别人比别人来迁就我更容易，因为只要在我决定之内。

我没笑，有时不一定是我生气。可能真的没事，或者生病，所以不笑。我笑，可能我真的兴奋，但是不排除笑也可能只是一种掩饰，因为不想让别人看到藏在笑容里的烦恼。

就这样，双子是专业的演员，所以别人猜不到。
但是也可能他根本没在演。真的受伤了。所以别人也不知道。

很多时候，我会常常察觉一些细节什么的。所以会莫名一股感动。当钻进思考的死角，就会芥蒂不如意。
最怕就是当它牵涉其他人。
有些人你好言对待，但是你未必得到答案。
你一直为他设想，恐怕自己会太主观、太专断，于是乎你给了他们一段又一段说长不长但是绝对也不短的时间给你作交代，十年如一日，最后你开始忧愁。
“我已经迁就、为你设想，但你还不配合？”
有些人真的吃硬不吃软。
我承认我是吃软的。
所以我会尽量以“软”相待。


当察觉自己被逼迫到墙角，双子的另一面人格即将被刺激，随时爆发。
“我不想玩的时候，我会随便任你摆布糟蹋，你开心就好；当你刺激足够我，另一个我呈现时，我会跟你玩到底，誓会让你求生不得，求死不能，就算同归于尽。”


我真的不想这样做。
但是别无他法。
然后对方可能心不甘情不愿，方肯回复。
当你看到对方不忿的脸，你又觉得自己太过残忍。
“为何要让别人难做？”
“可是别人也不心疼你。”
“为什么我选择圆滑方式解决，但是事情的演变是他们不吃双赢的局面？”
“为什么……”

你的人生道理是“和、乐”。
但是你深信阴阳因果之道，绝对没有完全的和平与快乐。
一切必须建立在一半平静与一半纷扰、一半快乐与一半烦恼共同存在的平衡境界。
有圆自有缺！
当你要求“和平”，与其一群人因为你而忧愁，不如选择我收藏起来，所以你为了脑里虚构的难关耿耿于怀。
你也希望大家能快乐，伤心是自己一个人的事。

但是现在你逼不得已要和别人“宣战”，你开始心乱，因为这从来不是你要的。
“我这样做，会不会太绝？”
听到朋友们挺你，你有一丝丝安慰。仅仅安慰，得到的是一种支持，却不足以解决事情，因为我求知的问题从没解答。
凡事尽量站在中立的你，当被扯拉到任何一边，你都不快乐。
我绝对不希罕那种牺牲别人利益，然后卑鄙攫取回来的幸福。对我来说，那不会是幸福。
到这一秒，如果要别人不服脸色，把欠我的钱还回来，我真的很想把那钱双手奉回，我不收了。
我亏钱就好。我不做丑角。干吗要你委屈求全我？算了。当我少吃几顿大餐、少买几本书。

我讲了，今后你们要就给，不要就算了。我不追了。我真的真的累了！
正如我每次所说，钱能解决的，就是小事。我不要毁掉其他我金钱买不回的东西。算了！

唉！做好人难！做坏人又烦！

我愿意扛重担，我也不会要人家写致谢感言给我，我并非伟人，实质上还有许多不好习气，但是请不要打击我真心付出的一切。

再多灰，想到挺你到底的家人、拿心来换的朋友（我永远相信他们是存在的），总是偷偷滴泪，至少还有一群人愿意撑在你后面，所以你坚持。

后记：每一件让我学习的事情，都有一把泪与一首主题曲。这次是“说了是无情 写了更无情……             我站在屋顶                泪和霓虹迷蒙了眼睛   誓言欺骗了催痛的相信              我的心碎能说给谁听？”