上个星期二，我的日记本终于又重新开张。
那也意味我的生活里，或者应该说我的私生活里又出现了一波不如意的事。应该有一定分量才能够入围，被提入我的日记簿里。
其实我应该有能力开导自己，不过我还是让自己将那情绪爆发出来，不能常常压抑自己。
同样的原因，我又写了这篇blog。
我沉默了，一共沉默了一个星期，目前还在继续。什么时候会结束，随緣！
反正我还理性。
我发现自己的言语最近都被忽略，好像没有人理会我的言论，开始觉得自己的存在正日益贬值，担心他掉到不可收拾的余地，于是我决定毁了它。
好像没多少人了解我，双子座的我很害怕别人的误解，但确实又不想完全让人知道我在想什么。
但是觉得尊重我言语和理解我应该谈不上什么关系。所以不了解我应该不是不重视我言语的原因。
在日记中，我是这样写：我当下（如果）悄悄死去，应该没有人会知道，别人不理会。这里指的是亲人以外的人。
既然他们不重视我，好吧，我就干脆缄口静默，当个哑人，当然还理性的，把无辜的人删除在外。就只对牵涉的人作哑。
我觉得自己现在还很理性，第一，一定是发泄，你要说我是孩子气好，小气好…… 我不理。第二，作哑是在挑战自己的极限，我规定自己一定要收声一个星期，所以我一定要遵守自己对自己的承诺。第三，我很清楚它的后果，早已做好准备接受最糟的下场：-大家都讨厌我，远离我，排斥我，最后我一人独行。。。。
第四，我也看清了人性。第五，期间自己也写了一段词，一首诗。还有收获。
第六，我在改变自己，有时少讲点话，少得罪人，不是很好吗？但对噼里啪啦的我，有难度，而我也的确不自在不开心，自己设限了自己的言论自由。
有时在想为何要不开心。我受人影响？是因为我为人而活还是希望人为我而活？好像两者皆是。我希望自己的存在是唯一的，也就是有我自己的价值，并由一种分量，出现在别人的生命中。
同时自己又顾虑大家对我的影响，态度或者看法。
那当这些人离我而去，是不是意味我应该是时候死了?
我一直希望自己能单纯点，天真点的生活，这样会快乐。想讲什么就讲什么。
当言语可以预设，谈话间就像没有了坦诚，设计过的话语就变得虚伪。这是我排斥自己做的。
所以现在的我不快乐。
或许我可以快乐的少说点话。。。
现在大家更怕我。我没对他们凶，但我沉默时就够凶了。比坏鸡蛋还臭。
希望自己傻里傻气一点，活得快乐一点。
